A vida adulta não é simples. Pelo menos, não como imaginei que seria. A coisa vai muito além das contas a pagar. É o simples fato de parecer que a vida passa a acontecer em modo acelerado e você já não tem mais o poder de parar, e é responsável por aplacar suas próprias dores, medos e angústias. Não importa o quanto te digam isso quando você é criança, você nunca vai saber como o colo da sua mãe, o abraço do seu pai ou o aconchego de alguém que é responsável por cuidar de você pode realmente ser seu melhor refúgio e pode mandar pra longe todos os medos.

Quando você se torna adulto, isso continua sendo um abrigo, mas às vezes não é mais o suficiente. Porque você é um adulto, afinal! E você não é mais café-com-leite. Sopros e beijinhos não saram mais os machucados. Abraço e carinho traz alívio, mas não resolve mais os problemas. É game on. Você está por conta própria. E ser adulto é assustador. Eu não imaginava o quanto. Hoje, pensando em retrospecto, algo não me sai da cabeça: como eu queria me lembrar da garota-sem-medo.

Eu sei que além de ser adulto não ser simples, viver nos tempos de hoje para qualquer pessoa em qualquer fase da vida também não é. Às vezes me sinto sobrecarregada de informações. Não dá pra julgar ninguém que se diz acometido pelo mal da ansiedade. Somos todos ansiosos. Não dá pra ser diferente. Estamos condicionados a receber informações imediatas, a fazer tudo tão rapidamente como num piscar de olhos, a cumprir expectativas, bater metas, ser “alguém”. Quando tudo fica pesado demais, que saudade eu sinto de ser “ninguém”. De sentir. De me permitir sentir. Porque estamos lidando com tanto, e às vezes com tanto desnecessário, que estamos por um fio – apenas um fio cortado basta para a explosão.

Eu não sou infeliz. Pelo contrário, me considero feliz. Me sinto grata. Satisfeita. Mas ao mesmo tempo, estou em ebulição, em modo turbulência; como pode ser isso possível? Eu não sei. Mas ser um paradoxo é algo que já me acostumei desde sempre, não há respostas plausíveis para o mistério do meu ser, há apenas uma maneira de seguir em frente: lidar com isso. E é lidando com isso que eu percebo que preciso viver melhor. Ser adulto não é simples. Ser adulto no Século XXI, muito menos. Mas essa é a minha chance, a minha deixa. Eu não quero que fatores externos me fragilizem a ponto de fazer ruir o que tenho de mais importante e está dentro de mim: minha capacidade de ser, de realizar, de sentir, de aproveitar, de experimentar, de viver, de amar, de registrar. Minha capacidade de desfrutar do hoje, sem deixar que o medo do amanhã me impeça de alcançá-lo.

Quando eu levantei nessa madrugada, acordada pelas palavras que ecoavam na minha mente, eu não tinha ideia do que viria por aí. Mas, bem, parece ser só mais um recadinho de Deus plantado do meu inconsciente: “siga em frente!”. A única pessoa capaz de verdadeiramente me derrotar está em frente a mim no espelho. O dizer sobre “seu maior inimigo é você mesmo”, nunca foi tão real. Apenas o que te toca pode te destruir. Há maneiras melhores de viver desde o início dos tempos: é não fugir dos problemas, é não se assombrar por eles, é entrar no meio da tormenta e deixá-la fazê-lo mais forte, torná-lo capaz de sentir o momento ao invés de se apavorar por ele.

Ser adulto é ter consciência de que por mais amor que se tenha na vida, a grande maioria das coisas a ser feitas para você e em você só podem ser feitas por você mesmo. E só você pode escolher se será seu herói ou sua destruição. Eu escolho ser. E por ser, eu quero mais da vida, mesmo enquanto ela me rasga em miúdos pedaços, eu sei que posso me refazer. Eu fui feita de um sopro, só preciso me lembrar de como é me levantar para conseguir caminhar. 

Anamaria Fonsêca.